Aiureala at it’s best

Aseară am ieşit cu nişte prieteni la o bere. Şi mi-am adus aminte de ce îmi plac prietenii mei. Că îs cei mai tari. Aşa de bine poţi râde cu şi de ei, incredibil. Drept urmare aseară am aflat cum 2 dintre ei vor să meargă cu pluta de pe someş până la mare (şi da prin Ungaria şi Iugoslavia) şi să treacă pe la Porţile de fier. S-au ofticat că nu i-am susţinut şi că am făcut mişto. Cum dracu’ să nu faci mişto de asta. Îi tare să ţi-i închipui cum de pe plută le flutură buletinul la vameşi şi aştia le fac cu mâna şi le ureayă drum bun. Să fim serioşi. Oricum ei acum caută sponsorizări.Şi vă fac reclamă pe plută. Merită. Cică CNN vine să îi vadă şi să îi filmeze.

În altă ordine de idei, dacă asta nu merge este şi planul B. Piraţi în Somalia. Oricum experienţa de navigaţie adunată pe plută o să fie de folos.

Până la noi aventuri …

Știri de senzație

Incredibil dar adevărat. Televiziunile românești continuă cu știrile de senzație cu care eram obișnuiți. Iată câteva din titlurile de maximă importanță care cu siguranță ne vor afecta viețile de acum încolo.

Delia Matache și iubitul ei, bătuți măr în parcarea unui Club! – Cui îi pasă să ridice mâna sus

Erecția bună se cunoaște de dimineață – Bine de știut. Domnilor dacă nu e de dimineață e grav. Îmbătrâniți. Iar doamnelor. Doamnelor …..

Britney Spears cu sfârcurile-n vânt la cumpărături – Dacă nu am fost acolo degeaba îmi povestești. Da’ sigur acuma știu unde să investesc la bursă

Carla Bruni din nou goală! Nicolas, mai reziști? – Probabil că nu. Da’  nici nu trebuie. Că doar îi nevastăsa

Și aș putea continua. Ca să nu vorbim de o anume televiziune senzațională. Mamă ce de știri acolo. Toate titlurile de mai sus sunt dintr-un newsletter de la o televiziune. Azi chiar mă întrebam. De ce mama naibii nu mă dezabonez?

Și marea intrebare ……

Oare când vom învăța ai noștrii ce sunt alea știri?

Organigrama

În companii se vorbeşte mult de dezvoltare profesională, egalitate şi mai ştiu eu ce. Defapt lucrurile stau cam în felul următor.

În aeroport

E un loc intersant. Ce am observat eu în scurta mea vizită.

E un semn mare că nu e voie cu pistoale şi cuţite (în caz ca e totuşi vre-unul care se găseşte). Ce faci? Dacă îţi aduci pistolu’ că nu ştiai de regula asta? Îl scoţi in mijlocul aeroportului să îl dai cuiva? “Uite mama ţine mâncare că e greu bagajul şi nu mă lasă ăştia să trec. Şi să nu uit. Ia şi pistolul că văd că e interzis.”

Apoi pe panou mare lângă unele curse scria “A”. Şi mă tot întreb de la ce o fi? Am mai văzut în gară lângă accelerate. Ar fi chiar interesant să urci în avion şi să îţi zică: “Aici căpitanul. Bine aţi venit la bordul aeronavei X452 cu oprire în toate staţiile până la Londra”. Eu m-aş speria.

Apoi chema pe toată lumea la poata 1. Ne-am uitat şi după poarta 2 da’ nici urmă de ea. O fi fost în concediu şi de aia nu am văzut-o.

Mai era o tanti ce tot vorbea şi se auzea in difuzoare. Din păcate mă îndoiesc că era cineva care a şi înţeles ce zicea. Sistem audio prost. E criză. Nu ne permitem.

Şi mai era un copilaş. Care împreună cu mămica (evident) a trecut de poartă. Oare pe el îl perchziţionează? Sau îl bagă la raze? Dacă deturnează avionul cu o suzetă?

Cam astea mi le-am adus eu aminte. Că era 5 dimineaţa şi memoria mea nu funcţiona la capacitate normală.

Conversaţie

Dude 1: Mă tu câţi copii vrei să ai?

Dude 2: 15

Dude 1: De ce atâţia? Ai înebunit?

Dude 2: Nu mă. Îmi fac echipă de rugby.

Dude 1: Şi dacă îs toate fete?

Dude 2: Echipă de rugby feminin.

Dude 1: Eu cred că echipă de fotomodele

Dude 2: Echipă de rugby feminin cu fotomodele.

Ce ai face dacă

Ce ai face dacă

• Ai fi în mijlocul unui oraş pe care nu îl cunoşti şi te-ar scăpa rău, da’ rău de tot să te caci?
• Ai fi pe stradă cu prietena şi ar veni o tipă şi ar urla la ea “Ce faci curvo cu prietenul meu?”
• Ai reuşi să te cuplezi cu 3 tipi/tipe şi nu ar ştii unul de altul
• Prietenul / prietena ta cea mai bună ar fi muşcată de fund de un şarpe veninos. Ai suge sângele? (Ştiu că îi dintr-un banc dar am fost întotdeauna curios)
• Ai vedea unn elefant ca se pişă

Simple curiozităţi.

Anonimat

Mi-am adus aminte de o chestie. Şi înainte să zică vre-unul ceva … ştiu că lucrurile s-au mai schimbat. Revenind la ce mi-am adus eu aminte.

Când te uitai la televizor mai arătau ăştia pe câte una violată, un agent sub acoperire, ceva mare criminal şi ca să ii protejeze le puneau o banda neagră peste ochi. Hai că ştii de ce zic.

Din nou, la o analiză superficială a lucrurilor, am zis … ce tâmpenie. Banda aia e prea subţire ca lumea sa nu îţi vadă fizionomia feţei. Normal cine nu te ştie … gata, l-ai pierdut. Dar cred că cineva care te cunoşte … se cam prinde despre cine e vorba. S-au nu? Pune o chestie neagră pe ochi, fă o poză şi trimite prietenilor tăi. Să vedem câţi se prind de cine e în poză. Sau pur şi simplu editează o poză.

E bine că nu se mai fac de astea prea des … da’ se mai fac. Mai ales prin ziare.

Primu’

Şi uite aşa îi dăm drum’. Am citit zilele trecute un articol interesant legat de poluare. Şi domnii de acolo ziceau că unul din factorii care poluează este balega de vacă (de acum ne vom referi la balega de vacă drept căcuţă să sune mai simpatic). Şi nu zic că nu ii adevărat. Căcuţa elimină ceva gaze toxice. Şi cum vaci e multe (acum le numărăm doar pe alea cu 4 picioare şi 4 ţâţe) şi vacile fac mult căcuţă, rezultă multă poluare.Până aici clar. Buuuuuun

Şi ce mai ziceau domnii. Ziceau că dânşii (ei domnii) au făcut o diecâtă specială pentru vaci ca să facă produsul lor, şi anume căcuţa, mai puţin poluantă. Şi a zis … genial. Îmi si inchipui un om de ştiinţă care vrea să descopere ceva. Şi stă el şi se gândeşte bine. Şi se gandeste că e gripă porcină, SIDA şi multe altele şi căcuţă de vacă poluantă. Ce să alegi, ce să alegi. Păi totul e clar. Facem căcuţa mai putin poluantă.

Şi uite asa salvăm planeta şi omenirea. Cineva să le explice domnilor conceptul de “prioritizare” (mai puţin dacă au o “pasiune specială” pentru vaci că atunci ii înţelegem)

Da’ avem eco-vaci

ecofriendly cow